“Me desculpa a ausência. Estou te devendo satisfações…

Dentro do som do vácuo de seus ouvidos tapados, nas luzes e vultos imaginários enxergados pelos seus olhos fechados, ele começou a pensar nas acusações que caiam sobre si: Insensível.

Quão paradoxal pode ser essa acusação no atual contexto? Ser pequeno e insensível pois contestou um fato atestado pela massa. Sim, ele não sente o que todos sentem, portanto é insensível.

Em outra ocasião, ele, pequeno ser, preferiu não demonstrar reação a determinada ação alheia, para não agredir, contrariar ou provocar qualquer sentimento contraditório como o que estava agora a lhe ocorrer. Da mesma maneira, por isso, foi chamado de insensível.

Nas lembranças que vinham a sua mente, enquanto seus olhos estavam fechados, ele se lembrava de seus olhos bem abertos. Aqueles grandes olhos de camaleão, que miravam e enxergavam tudo ao seu redor, de maneira minunciosa, percebendo cada nuance de cor dos fios dos cabelos de suas companheiras. Lembrava dos timbres de suas vozes, de cada uma delas. Conseguia quase que ouvir novamente todas as frases, palavra por palavra, sílaba por sílaba pronunciada, com atenção digna de um predador, pronto a atacar.

Ele não era um predador. Ele apenas ouvia e sentia tudo aquilo, com todos os seus sentidos, para poder responder algo que fosse coerente. Todos sabiam disso e por isso, cada vez mais e mais pessoas vinham a ele buscar respostas.

Mas de repente tudo ficou tão complicado. De repente o vento começou a soprar mais forte levando frases alheias para muito mais longe, e quem ouvia o que ele dizia, passou a ouvir muito mais sons, de outros cantos e com tanto ruído, perdeu a capacidade de discernir o que era certo ou errado: “seguiremos o vento então”.

E foi assim que começou. O pequeno ser, confuso com a algazarra que se formava, a massa toda seguindo em uma mesma direção, quis parar, quis sentir e entender, e sentiu, e entendeu, e percebeu que não havia sentido nenhum naqueles movimentos, naquela direção.

Quis gritar para tentar fazer os outros acordarem, gritar algo para fazer com que vissem outras luzes em outra direção, e comoveu. Virou o ser insensível no meio da grande massa…

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De volta à sua realidade, tirou as mãos dos ouvidos aos poucos e não ouviu mais os gritos dos manifestantes. Abriu de leve os olhos e já não viu mais ninguém. Talvez, estando acolhido, pareceu pouco ameaçador, e todos foram embora, desistindo do massacre: “seguiremos nosso caminho em manada, deixa ele ai”

Então, caminhando com as patas nuas e silenciosas, ele subiu no cume mais alto e ficou lá, assistindo a massa. Quieto, sem emitir nenhum ruído para não ser percebido. Ele via tudo, ouvia todos, sentia cada cheiro, cada temperatura, percebia tudo o que estava acontecendo, mas era mais aceito sendo um ser apático, imperceptível.

Talvez a acusação de ser insensível, não era uma acusação, mas um pedido: “Seja um pouco insensível, feche seus olhos, cale sua boca, não queremos mais pensar…”

A proposta inicial, solicitada pelo cliente, era apenas uma tipologia sobre uma foto recortada. Mas vendo a foto, eu tive a ideia de criar a Vovó em cartoon, abrindo portas para várias possibilidades futuras.

Eram camisetas e sacolas retornáveis (antes da moda das sacolas) de altíssima qualidade, com o tema “Tudo volta pra você”.

As sacolas eram encontradas nos formatos padrão (de pano) e bornal (de lona) e custavam respectivamente 10,00 e 15,00. As camisetas normal e babylook custavam 13,00. E apresentavam as estampas criadas pela Show, mostradas abaixo.

E se de repente eu vendesse tudo de material  que eu conquistei até hoje, eu conseguiria alimentar minha alma por quanto tempo?

Essa pergunta me veio a mente quando ouvi uma frase de Fernando Pessoa, que incentiva a fazermos uma travessia, para sairmos da margem de nós mesmos.

“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos.” (Fernando Pessoa)

Eu sinto meu universo saturado, como se tivesse andado, andado e chegado no topo da montanha, tudo lindo, tudo em paz, mas nenhum lugar além para ir.

Meus velhos amigos se mantêm firmes, distantes mas sempre presentes. Os novos amigos, estão sempre próximos, mas com uma ausência que não me supre em nada, por que “sou o dono da minha própria verdade”, e “infelizmente eles gostam de mim”.

A vontade de buscar outros amigos ainda mais novos ou resgatar uns mais antigos, bate em minha mente constantemente. Buscar algo além, colorido, atrelado, enlaçado talvez.

Vender minha empresa, ou arrendar, pra permitir o arrependimento. Alugar minha casa pra outras almas que reciclem toda aquela energia minha que mora ali a tanto tempo, e que não basta mais por cores nas paredes para altera-las, saturadas.

Aplicar toda essa receita em um fundo de rendimento e só manter o carro, só um pouquinho, só até ele me levar a algum lugar longe desse topo de montanha que eu cheguei. Talvez um mar, outras montanhas, talvez algum vilarejo longínquo, com poucos habitantes, casebres coloridos e ruas estreitas das quais eu não precisarei mais de meu carro.

Viver com pouco, desconectado, criando, fazendo arte, vivendo do rendimento dos bens aplicados que minha vida somou até agora.

Dois cômodos, uma cozinha e um banheiro. Uma caminha gostosa e uma rede na varanda, que me permita deitar com uma prancheta no colo pra escrever meus textos, fazer meus desenhos. Me permita olhar a lua com paixão novamente.

Outro dia eu olhei a lua linda com total indiferença. Uma dessas amigas antigas me mandou recado “lembrei de você quando vi a lua”. E com esse recado eu lembrei de quem eu era: O cara que parava o que estivesse fazendo só pra olhar a lua. Saudade daquele cara. Talvez seja hora de parar.

Arranquei as lascas de pintura antiga umedecidas, massiei, lixei.

Escolhi uma cor escura, para fechar o ambiente e dar mais aconchego. Algo que procuro! E joguei iluminação indireta, fraca, voltada para o teto. O teto e uma das paredes, porém, ficaram brancas, para refratar a luz e iluminar o ambiente.

Destaque para a iluminação na parte de trás (que fica acima e atrás do sofá*), que é articulável. Pode ter seu foco jogado para cima (qdo está vendo tv) ou para baixo (para ler um livro). E para quebrar a sobriedade da sala cinza, quadros coloridos com arte minimalista dos filmes da Pixar.

Queria ouvir palavras que me convencessem que tudo ia ficar bem, e não palavras afiadas, dizendo o quanto sou estúpido e quanto vou sofrer por isso.

Tudo o que eu queria era poder baixar a guarda, mostrar minhas fraquezas e ser protegido pelos meus amigos. Talvez eles até tenham tentado fazer isso, mas no balançar de suas lâminas, acabaram me ferindo e eu tive que me arrastar pra baixo de uma pedra qualquer.

Tudo que eu queria era um colo, e estou aqui nesse beco escuro e frio, esperando as coisas acontecerem, minhas feridas cicatrizarem e eu poder levantar e olhar de frente para essas pessoas de novo.

Amigo de verdade enxergaria, afagaria, cuidaria. Não tentaria me distrair, trataria de me cuidar, pois distraido quando ele partisse, eu voltaria a ser o mesmo, já cuidado, ele poderia partir e ver meu sorriso de adeus, agradecido.

Por que eu abandonei meu blog desde que comecei usar aquilo, abandonei minha vida pra cuidar da vida dos outros, questionar os outros, invejar os outros com tanta felicidade [not].

Não existe nada que preste por la, e a cada dia mais e mais o lixo vai crescendo.

Enquanto todo mundo fica reclamando a “orkutização do facebook”, eu parei de reclamar e fechei o meu. Alias, não só fechei o meu facebook como fechei todos os canais de coisas que me irritavam, que me moviam em uma direção oposta da que eu devo ir.

Eu estava reclamando demais, e para evitar a infelicidade dos que gostam de mim, fechei meu facebook! Agora ninguem precisa me ver, me seguir, aturar minhas chafurdas. Só vê quem quer, só lê quem quer, e se quiser compartilhar lá no Facebook, faz isso.

Nada mais de fan page, você acompanha meus trabalhos por onde eles deveriam estar. AQUI!

Nada mais de falsidade presencial, nem necessidade de ibope. Você corta o duto que alimenta tudo isso, e pronto. Questão de tempo até isso morrer e eu voltar a ter uma comunicação real com quem é real.

Aaah, a necessidade do ibope. Carência absoluta. Querer ser curtido, comentado, afagado, compartilhado. Um grito desesperado de “me amem”, numa sociedade de pessoas estranhas, gente do passado, coleguinhas de escola que já estão casados com filhos. Sei lá quem são e não preciso bancar o bonzão para elas. Não sou eu.

Por um momento eu quero perder todas as minhas fés. Vou perder toda a minha índole, meus princípios, os traços de minha personalidade que você conhece. Vou perder toda a minha razão e a razão de levantar de minha cama. Resetar os costumes, buscar novas razões, fazer pessoas velhas desgostarem de mim e novas pessoas me admirarem, quem quer que sejam. Pra ficar mais fácil de partir, pra qualquer lugar que eu queira ir, sem querer ser compreendido, sem querer ao menos ser lido.

Está aqui, pra quem entrou e viu. Se achou legal, compartilha lá no facebook, mas é uma expectativa que eu não tenho por que simplesmente nem saberei. Eu preciso desse tempo, e se esse tempo é todo meu, ótimo!

Se quiser saber de mim, ressucitarei por aqui. Meus trabalhos estarão aqui também. Se quiser falar comigo, o velho msn estará ligado, mas também tem o email, o correio e a mesa do bar.

tchau!